Horóscopo de como irritar uma pessoa

Linka Dom Abr 19, 2009 11:41 am

ÁRIES

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles
falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e
fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse
dele(a). Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos
na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo
aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você
fala eu, eu, eu, o tempo todo..." Entre, sem pedir licença e alugue o tempo
deles numa segunda feira de manhã.

TOURO

Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua
maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem
apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a
posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre
estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois
pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva", antes de andar
de carro com eles.

GÊMEOS

Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não
converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não
possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De
onde você tirou essa idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos
com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu
já sei! ou então : "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto
deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER

Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que
eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída
passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família
pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida"
com o Mike Tyson. Critique todos os "ex." dele (a): ex.
namorados(as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray
Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele
cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de
posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO

Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no
final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e
pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às
pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça
caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após a transa:
"Foi bom para você?" responda "...mais ou menos". Não
preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois Diga: "Desculpe, nem
ouvi o que você estava falando". Tire-os de cena, dizendo- "Depois
você fala, tá? "

VIRGEM

Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário
do banheiro, indague "para que tanto remédio?". Faça xixi na tampa da
privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles
se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os
vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na
terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um
tratamento contra piolhos.

LIBRA

Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"- Leve-os a locais
feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões,
vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois
tente beijá-lo (a). Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê
para ele (a) um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido
você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz". Peça sempre para
ele(a) "descer do muro" e se assumir.

ESCORPIÃO

Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha
mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata . Repita
sempre -"Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre
"por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de
vez em quando.

SAGITÁRIO

Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca
ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja
sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado
-"Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir
aquela viagem de férias dele (a). Faça insinuações sobre a pouca cultura dos
pais dele (a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO

Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição
social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o
caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca
ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves,
carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia
tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável Insinue que ele(a)
está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa. Repita de tempos em
tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO

Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique
apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles
liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para
a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição
social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando? Cite seus
amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES

Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais
brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos
berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua
sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no
cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica,
sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de
boiola. E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de
dormir?"