:: COPA DO MUNDO :: SOUTH AFRICAN

E não é que o polvo vai acertar essa?
Alemanha até então tá fora

BiG_ MaMa escreveu:

E não é que o polvo vai acertar essa?
Alemanha até então tá fora

A VOZ DO POLVO É A VOZ DE DEUS

Viva Larissa Riquelme!

Linka escreveu:

Musachi Dk escreveu:Fotos da Larissa Riquelme

http://copadomundo.uol.com.br/2010/album/100630larissariquelme_album.jhtm?abrefoto=34#fotoNav=32

Musa, a melhor cobertura da Copa é a sua hasuaushasuhas

em breve eu posto fotos da holandesa que quer ofuscar a larissa riquelme

olha o polvo ai gennnnnnnnnte


http://esportes.terra.com.br/futebol/copa/2010/noticias/0,,OI4551011-EI14416,00-Ministra+espanhola+quer+proteger+polvo+vidente+apos+derrota+alema.html

Atriz Porno Bobbi Eden promete fazer sexo oral em todos os seus seguidores do twitter caso a Holanda ganhe a copa do mundo.






Para conseguir cumprir o prometido, Bobbi avisou que terá a ajuda de três amigas: Gabby Quinteros, Vicky Vette e Misshy Brid.

Para conseguir cumprir o prometido, Bobbi avisou que terá a ajuda de
três amigas: Gabby Quinteros, Vicky Vette e Misshy Brid. Afinal, até
fazer a declaração, a musa possuía 8,9 mil seguidores. Esse número deve
se multiplicar várias vezes nos próximos dias.

Com a
declaração, a atriz faz as promessas da modelo paraguaia Larrisa
Riquelme e da também atriz pornô uruguaia Monica Farro parecer
brincadeira. Ambas prometeram posar nua, caso as seleções de seus
países fossem campeãs.

As duas acabaram eliminadas, mas Larissa cumpriu a promessa mesmo assim.


Spoiler apenas pra maiores de 18 anos

Spoiler:

a dona riquelme só cumpriu a palavra pq se sentiu no programa do Luciano Hulk...


Agora ou Nunca....minutos de fama só até dezembro

Espanha 3 x 2.

símbolo da copa 2014, muito zuado....falta de criatividade da peste... uma taça velhinho...achei muito fraco

vcs viram quem foram os jurados pra decidir qual era a logomarca ?

todo mundo que nao entende nada da coisa uashuahsuahuahuh.


a logomarca com 3 maos formando a taça .

qq tem de brasileiro nisso ? soh as cores verde e amarelo.

e que diacho aquele vermelho na data.



logomarca bem fraquinha essa.

velho, até o pior cara q manja de criação, faria algo mais interessante....horrível...acho que deviamos, lançar no twiter , logo marca sem graça

e pra refrescar os desavisados. temos apenas duas taças nesse formato, a 4º e a 5º

as do tri eram outro formato. rídiculo

Musachi Dk escreveu:vcs viram quem foram os jurados pra decidir qual era a logomarca ?

todo mundo que nao entende nada da coisa uashuahsuahuahuh.


a logomarca com 3 maos formando a taça .

qq tem de brasileiro nisso ? soh as cores verde e amarelo.

e que diacho aquele vermelho na data.



logomarca bem fraquinha essa.

Isso
já podemos chamar de "Taça Facepalm"?

demoro, acho que quem deu essa idéia foi a Gisele, só pode.

e napster, pq não consigo ativara sing...

eu fiz em gif e não roda...

Pmelo escreveu:demoro, acho que quem deu essa idéia foi a Gisele, só pode.

e napster, pq não consigo ativara sing...

eu fiz em gif e não roda...

mano, vc tem que por dentro das tags

Código:

[img][/img]

ae da certo

Napster escreveu:

Pmelo escreveu:demoro, acho que quem deu essa idéia foi a Gisele, só pode.

e napster, pq não consigo ativara sing...

eu fiz em gif e não roda...

mano, vc tem que por dentro das tags

Código:

[img][/img]

ae da certo

puts valeu, estava viajando na hora....hehe

Infelizmente a Copa está acabando, nosso Brasil já rodou faz tempo, o título vai ficar com uma seleção virgem (Holanda ou Espanha) e todos os grandes craques de renome internacional pipocaram, dando lugar para jogadores menos badalados como David Villa, Sneijder, Diego Forlán, Klose, Özil e Robben brilharem.

Mas o que interessa mesmo é o que vai ficar para a posteridade. E os destaques da Copa do Mundo de 2010 estão devida e dissonantemente registrados abaixo.

Top 10 Personagens da Copa

10.

Caio Ribeiro

O comentarista onipresente esteve em todos os programas da Globo durante a Copa, do Bom Dia Brasil ao Jornal da Globo. Ganhou uma campanha "Free Caio" do Helio de La Peña, que não vingou muito. Foi-se o tempo em que os Cassetas criavam alguma coisa que pegava. Mais do que comentarista, Caio tornou-se sidekick do Tiago Leifert na Central da Copa, uma espécie de Dedé Santana da crônica esportiva. Seus comentários continuam óbvios e sem graça, mas ele é bonzinho e fofo então ninguém tem muita coragem de criticar. Caio é o comentarista perfeito praquele público específico da Copa que não manja nada de futebol. Ainda assim, é melhor do que ver o Denílson, o Vampeta e o Emerson na mesa redonda do Milton Neves na Band.

9.

Dunga

Ele convocou mal e escalou mal. Ele não conseguiu montar um time decente. Mas ele abraçou a escola Muricy Ramalho de etiqueta e tretou com toda a imprensa brasileira ao mesmo tempo. Fechou o grupo na concentração, acabou com aquela putaria de 2006 e conseguiu irritar patrocinadores, FIFA, CBF e Rede Globo. Ele mandou a Fátima Bernardes pegar seu mandato assinado pelo Ricardo Teixeira (aquele que dava direito a entrevista exclusiva), seu microfone e sua perna e vazar. Ele chamou um repórter da Globo de cagão e provocou a ira do mala do Thadeu Schmidt, com direito a esporro no Fantástico. O Dunga pode não ser o nome mais adequado pra técnico da seleção, mas é o cara pra se ter ao lado numa briga de bar.

8.

Galvão Bueno

Assim como ter saudade da seleção de 70 e lamentar a derrota de 82, cornetar o Galvão Bueno é uma tradição do futebol brasileiro. Todo mundo reclama, mas ninguém muda de canal. A novidade desse ano foi o "Cala Boca Galvão" ter virado Trending Topic no Twitter, gerando toda aquela palhaçada de enganar gringo com campanha ecológica que você já cansou de ver por aí. Como toda piadinha viralizada no Twitter, a pegadinha teve sua graça durante uma meia hora. O Tiago Leifert aproveitou a brincadeira na Central da Copa, mas depois que a hashtag #diasemglobo ganhou popularidade, a emissora começou a achar o Twitter sem graça. A campanha ficou só no oba-oba e no final das contas ninguém mudou de canal. Aprendizado importante: brasileiro xinga muito no Twitter mas não morde.

7.

Felipe Melo

Sempre que o Brasil é eliminado da Copa, um vilão precisa ser eleito. O grande bode expiatório de 2010 foi o nosso Felipe Melo, maior representanta da escola "cada enxadada uma minhoca" na Copa. No momento em que a seleção mais precisava, ele foi expulso. ***** Felipe, pensou Dunga. Eu já sabia, pensou todo o resto da população brasileira. Sua entrevista na saída do jogo, com a seleção eliminada, não ajudou. Nenhuma lagriminha no canto do olho. O Ronaldo Gordo sugeriu que ele não passe as férias no Brasil. No Twitter, mandaram ele passar as férias no sítio do Goleiro Bruno, a Rua Elm, o Crystal Lake brasileiro. Ele vai se sentir em casa.

6.

Maradona

Maradona foi a maior estrela da Copa até tomar um chocolate da Alemanha e virar só mais um argentino derrotado. Antes ele estava argentinamente todo saliente, cornetou o gol de mão do Luis Fabuloso (só ele pode), trocou farpas com o Rei Pelé, ameaçou (sim, foi uma ameaça) ficar pelado em Buenos Aires caso a Argentina ganhasse a Copa, fez embaixadinhas em campo (gandula de luxo) e desfilou de terno todo seu folclore pagando de técnico, quando todos sabiam que quem mandava no time de verdade eram seus dois assessores. E seu discípulo Messi, depois de naufragar com o Barcelona, afundou com a Argentina. Esperamos você em 2014, Maradona. Lembrando que a nossa seleção já está classificada, ok?

5.

Luis Suárez

Se eu tivesse que escolher um momento dessa Copa, seria a defesa (!?) do atacante Suárez no último minuto da prorrogação contra Gana. Um ato de heroísmo que salvou seu time. Coisa mais linda do mundo. Isso aí é futebol, isso aí é o espírito sulamericano de Libertadores. Todo o resto do mundo que achou a classificação uruguaia injusta pode ir procurar outro esporte pra torcer. Futebol não é justo. Que vença o melhor de ** é ****. Que vença o meu time, sempre. A essa altura, Suárez já deve ter uma estátua em Montevidéu.

4.

Mick Jagger

Ele eliminou os Estados Unidos. Ele eliminou a Inglaterra. Ele eliminou o Brasil. Ele deve ter eliminado mais times, não sei. Ele é o pé frio da Copa. Mas todos invejamos Mick Jagger, não só porque ele tem filhos de todas as nacionalidades presentes no torneio. Não só porque ele é um maldito rolling stone imortal. Mas porque ele arrumou um pacote VIP com ingressos pra todos os melhores jogos da Copa. Você acha que ele está se importando por ter virado sinônimo de azar?

3.

Bobbi Eden

Maradona e Larissa Riquelme prometeram tirar a roupa se seus respectivos países atingissem seus objetivos na Copa. A atriz pornô holandesa Bobbi Eden foi além: se a Holanda for campeã, ela promete um bola gato em todos os seus seguidores do Twitter. Isso que é viral. Isso que é ação de marketing "out of the box". Isso que é laranjada mecânica. Neste momento ela já passou da casa dos 70 mil seguidores. Então, para ajudá-la na missão, a moça já escalou um time de colegas co-chupeteiras, todas gabaritadas pra função. É o #teamBJ ("team blow job", eu suponho). Por enquanto não temos nenhuma representante brasileira, mas deve ser uma questão de tempo.

2.

Larissa Riquelme

A musa da Copa. Ela não é a mulher mais linda e gostosa do mundo, mas estava no lugar certo, na hora certa e com o decote certo. Era um viral de telefonia celular, mas ninguém nem sabe o nome da marca. Ninguém também nem sabe a escalação do Paraguai. Larissa Riquelme ofuscou tudo isso. Prometeu tirar a roupa caso o Paraguai chegasse na semi (além de tudo ela é humilde). A seleção não chegou, mas ela tirou mesmo assim. Trata-se de uma mulher determinada, lançadora de moda e formadora de opinião. Fica a dica para mulheres que querem esquentar a relação: compre uma camiseta do Paraguai e encaixe o celular no peito.

1.

Polvo Paul

Aos 45 do segundo tempo, a musa Larissa perdeu o título de "personagem da Copa" para o polvo alemão Paul. Videntes, numérologos, matemáticos, jornalistas e participantes de bolão tentaram prever alguma coisa, mas só o polvo Paul foi bem sucedido. Ele acertou todos, TODOS os resultados da Alemanha, incluindo as derrotas. É chavão e é piada pronta, mas é verdade: a voz do polvo é a voz de Deus.

Fonte: Registro Dissonante.

Green n sofreu esse gol. Foi tudo um produto da nossa imaginação.

De Jong imitando Felipe Melo

top 10 da copa foi boa aushausuahsauh


DALHE HOLANDAAAAAAAAAAAA

fifa lixo
copa lixo
arbitragem lixo
times medíocres
enfim, um lixo campeão

parabéns espalixonha

honras feita pelo nosso caro amigo napster, podem trancar o tópico....hauhaua

A Copa acabou, mas n necessariamente os comentários