Concurso de Piadas

E lá vamos nós de novo...

O Portuga...

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

O cachorro de 3 pernas foi mijar e caiu.

[M] Cão De Rua escreveu:

Lonely Soul escreveu:O cachorro de 3 pernas foi mijar e caiu.

Fala do Gato, o meu...

Deixo o au au em paz...

Gato não levanta a perna pra mijar... NUB

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre
bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as
tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro c.u!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele m.erda com o c.u cheio de pinga de novo!!!

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...


Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques
(minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na perereca da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta *****, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

HUHUASHUAHUSAUHSDUHAU o dom a cada vez se supera nas piadas


ps: vida de estagiário é **** msm, ainda bem q eu não sou mais

Desculpe a ousadia e os palavrões, mas a pura realidade.

MUDEI DE LADO
Resolvi ficar ao lado de Lula

Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem,
mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual,
considerei melhor... e mudei..... de agora em diante, ficarei ao lado do
Lula !

Se eu ficar atrás... Ele me caga.

Se eu ficar na frente... Ele me fode!

Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...

ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL...

Será o dia em que:
- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas,
Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples.... presidiários.
- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado do nome

'ZONA ELEITORAL' !!!

Peito e Culhões


Há uma distinção médica clara. Todo ouvimos falar em alguém ter peito ou
ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar
esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por
sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está
limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos,
cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa
na b.unda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"


Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.

Ambos terminam em morte.

DonMano escreveu:Desculpe a ousadia e os palavrões, mas a pura realidade.

MUDEI DE LADO
Resolvi ficar ao lado de Lula

Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem,
mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual,
considerei melhor... e mudei..... de agora em diante, ficarei ao lado do
Lula !

Se eu ficar atrás... Ele me caga.

Se eu ficar na frente... Ele me fode!

Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...

ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL...

Será o dia em que:
- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;¹
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas,
Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples.... presidiários.
- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado do nome

'ZONA ELEITORAL' !!!

1- Freud Nao criou a Psicanalise ele descobriu ela, Socrates ja usava os metodos de abordagem ...
===========


2- Nao sei daonde eu tirei essa aki mas tava num txt junto com as acc do tibia

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito
calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom. Logo o garçom coloca à
sua frente uma caneca imensa.
- Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? -
pergunta o hóspede.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. -
respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si
mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da
vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem
levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no
final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a
piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza
privada..enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui
dentro!!! O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do
bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua
direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na
direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!

O verdadeiro significado de "valor agregado"

Mês de agosto, às margens do Mar Negro. Chovia muito e o vilarejo estava totalmente abandonado.
Eram tempos muito difíceis e todos tinham dívidas e viviam de empréstimos.
De repente, chega ao vilarejo um turista muito rico. Entra no único
hotel do vilarejo, coloca sobre o balcão uma nota de 100 euros e sobe
as escadas para escolher um quarto.
O dono do hotel pega os 100 euros e corre para pagar sua dívida com o açougueiro.
O açougueiro pega o dinheiro e corre para pagar o criador de gado.
O criador pega o dinheiro e corre para pagar a prostituta do vilarejo, que por conta da crise, trabalhou fiado.
A prostituta corre para o hotel e paga o dono pelo quarto que alugou para atender seus clientes.
Nesse instante, o turista desce as escadas após examinar os quartos,
pega o dinheiro de volta, diz que não gostou de nenhum dos quartos e
abandona o vilarejo.

Ninguém lucrou absolutamente nada, mas toda a aldeia vive hoje sem dívidas, otimista por um futuro melhor….

Tres mulheres morrem juntas nunmn acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São pedro diz:

- Aqui no céu só tem uma regra: não pise nos patos.

Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossivel andar sem pisar em um pato. O paraiso estava lotado de patos. Confusa e distraida, logo uma das mulheres pisou numa das aves. Instantaneamente São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto.

- Voce não cumpriu a regra, seu castigo será viver a eternidade acorrentada a este homem!

Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num, pato. E, como castigo, São Pedro acorrentou-a ao homem mais feio que ela já tinha visto.

A terceira mulher passou a ser super cuidadosa. Semanas se passaram e um dia São Pedro apareceu com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Quando São Pedro se afastou, ela não resistiu 'a curiosidade e perguntou ao maravilhoso acompanhante:

- O que é que eu fiz pra merecer esse prêmio?

E ele respondeu:

Voce, eu não sei, mas eu pisei num pato!!!

Essa eu recebi hoje de uma amiga

ecepção...



Me levanto da cama, descubro que a amnésia que tive após o acidente de carro passou e me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável em uma cadeira.

Mas não é possível !!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!!!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- Amoooooor..., grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado.... Cacete! Sou também viado...

- Foi você que pegou a minha seringa?

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!!!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!!

Sou careca!!!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro!

Procura um emprego, arranja algum trabalho! Que *****, descubro que também sou desempregado !!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago,maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do .......... INTER !!!!!!!!!!!!!

Aí já é sacanagem... VAMOS COMBINAR... FALA SÉRIO!

entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... e COLORADO.....

Puta que o pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooor, vamos !!! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...



NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!



NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!



NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

E essa, por incrivel que pareça de uma ex colega de curso que me disse ser da evangelica(nada contra essa tal de evangelica,ainda nao conheço ) ehaueh


"É PRÁ CAIR AS BOLINHAS DO TERÇO MESMO, UMA COISA DESSA...

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É
uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica
prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O
prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas.
A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para
apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E
o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de
sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo,
fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto
propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A
pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..


Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha;

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

[b][b]Como penitência:[/b][/b]
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.


Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!

preguiça de tira esses code ae :\
dps eu tiro x@@

xorei rindo DO INICIO ao fim ehauehea


Depilação Masculina



** Só de imaginar já dói pra CARAL....


Estava eu assistindo
TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar
nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha
esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após
alguns minutos ela veio com a
seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia
fazer "outras coisas" com eles.

Aquela
frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu
que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para
tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando
pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do
microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma
espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que
deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei
tranqüilo e autorizei o
restante do processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona
do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana
e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O
Sr. ***** já estava
todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da
fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas"
que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria
levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa
técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o
plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na
cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar
aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em
minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela
ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração
bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o
saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí
do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz ***** atrás de *****. Peguei meu gel pós barba com camomila
"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se
tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a
toalha
de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°
round. Olhei para meu *****. Ele era tão alegrinho minutos atrás,
estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5
graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta
do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes
aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da
revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam
voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão
nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti
a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro
dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais
calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca,
mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e
nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei
na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em
pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada para encaminhar o sepultamento de uma mulher. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco gemido. Abriram o caixão e descobriram qua a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais nove anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou.

- CUIDADO COM A PAREDE!!!!!!!

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e
logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!….

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo…!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!