PIADAS ...postem as suas xD

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar
livre,
um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam
e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso,
estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma
garrafa de
Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam.... Fazem
juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro,
venda os
olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a
camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me
espere
desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a
camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a
cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá
conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de
gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas
em
volta da toalha e diz:

'A COCA COLA É ****...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA
UMA PROMOÇÃO DESSAS!

tropeçei

uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.
entao elas chegavam e diziam ao padre:
padre eu trai meu marido...
padre eu trai meu marido...
entao o padre se cansou e disse:
olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram.
dai foi:
padre eu tropeçei...
padre eu tropeçei...
ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia.
ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito:
seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hora.
o prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:
olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.

Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá.

Quando o leiloeiro gritou: - Quem da mais ? -
Foi tanta confusão que
levaram três dias para desfazer o mal entendido.

Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer.
Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê.
Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada.
A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o car**ho, tire-lhe a chupeta do c. e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos...

uM homem entra num bar super caro recem inaugurado, onde o barmen era um robo de ultima geraçao.

entao ele pede um drink pra ver se a maquina era capaz de fazer

Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta pra espanto do homem
"Qual o seu QI?"
O homem responde "190", então o robô inicia uma conversa falando dos
fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência
ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O homem ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida.
Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
"Qual seu QI?"
O homem responde "Deve ser uns 90...".
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, comidas favoritas,
armas e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado! Mas ao sair do
bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto.Volta e pede outro drink.
Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:

"Qual o seu QI?"
O homem disfarça:
"Ahn? 25, eu acho!"
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
"E aí? Como tah o PARMEIRA ? ?

Jeca escreveu:Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá.

Quando o leiloeiro gritou: - Quem da mais ? -
Foi tanta confusão que
levaram três dias para desfazer o mal entendido.

AEIUAHEIUHAIEuHAIUEHIAUh
AIEHIUAHeiuAHIuHAIUHAUIHAUIh

SENSIBILIDADE MASCULINA!!!

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se
aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
Quando perdemos o carro, também estava comigo..
E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor... .
Acho que você me dá azar!

A bichinha suicida
Um dia, uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º ndar de um edifício no centro do Rio de Janeiro...
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo,
preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Polícia Militar e o pessoal dos
Direitos Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não
conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado,
debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado ?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma idéia:
- Então pensa no Mengao meu amigo! Pensa no Adriano, no leo Moura, no Bruno,
no Kleberson, no Andrade,o novo tecnico, pensa na Maracanã lotado !!
- Mas eu sou TRICOLOR!!!
- Então pula logo, viadinho de *****!!!

O cara vivia sozinho, até que...

Decidiu que sua vida seria melhor se ele
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.


Assim, ele foi até à loja e falou ao dono que
queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão
que ele deveria ficar com uma centopéia.


Centopéia, macho de preferência, seria mesmo
um bichinho incomum...
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés ,
é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que
seria usada para ser a sua casinha.


Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou
um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo
para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.



Assim, ele perguntou à centopéia, que estava
dentro da caixinha:
-" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar
uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco
e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha,
hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio
chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o
que estava acontecendo.

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez
chegou bem perto da caixinha e gritou:
-" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ
O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da
caixinha
-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos,
PORRAAAAA!!!"

O momento em que estamos juntos é interminável...



Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro ...

Nossos movimentos são sincronizados ... indo e voltando ... para frente e para trás ...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar ...

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e,

quando não agüentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:


" Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem."

A amiga da mãe do joãozinho teve um filho...
só que infelizmente o bebê não tinha as orelhas...
daí a mãe do joãozinho queria muito visitar a amiga mas tinha medo de levar a peste do joãozinho e ele falar alguma *****...
então ela chamou o muleque e disse
- Olha joãozinho... nós vamos visitar a minha amiga e eu não quero ouvir você falando nada sobre a orelha do bebê...

Chegando na casa da amiga o joãozinho não abriu a boca nem um momento e
sua mãe estava bem tranquila... até que a amiga resolve perguntar:
- O que você achou do meu filhinho, joãozinho?
A mãe do joãozinho já começou a suar frio com medo do muleque falar alguma *****, e o joãozinho respondeu...
- Espero que ele tenha uma excelente visão!
A mãe do bebê ficou encantada com o carinho do joãozinho e a mãe do joãozinho respirou aliviada...
Foi quando a amiga da mãe do joãozinho perguntou:
- Mas por que você espera que ele tenha uma boa visão?
Joãozinho respondeu:
- Porque usar óculos assim vai ser ****!!

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,
"vigiando" a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono
chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca
começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim
quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica
desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais
prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e *****, o amendoim
entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando
a mulher, que veio correndo, que apavorou e já querialevar o maridão
bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
-"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!"
O
entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete
dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!" E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! "
E o maridão, cada vez mais puto, responde: - "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!"

Os Gases da Velhinha

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece
muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um
exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu
consultório.

Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles

são silenciosos.
O médico apenas diz:

- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que
vem. Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu
ouvido!!

Exame de prostata de São Paulino

O sãopaulino foi fazer um exame de próstata, quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- Num tô agüentando não doutor, vou gritar!
O médico, também tricolor, alertou:

- Eu acho melhor não gritar, porque a recepção tá lotada de paciente aguardando e vai ficar feio pra você.
E o médico continuou o exame.
E o sãopaulino continua falando:

- Doutor, eu vou gritar!!!
E o médico diz:

-Agüenta, to acabando...
E o sãopaulino diz mais uma vez ofegante:
- Num tô agüentando, vou ter que gritar!`
O médico, impaciente, apelou:

- Grita então !!!`
E o sãopaulino:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!

Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.

Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.

Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.

Aproximou-se dele e começou a falar;

-O que você está tomando, bonitão?

-Cerveja mágica... - respondeu.

-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?

-Verdade, cerveja mágica, veja - O homem deu um gole, deu o copo para a
mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao
lugar.

-Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?

-Não há cabos e nem é um truque e, tomando novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.

A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.

-Claro - respondeu rapidamente o cavalheiro.

-Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.

A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão, 29 andares lá pra baixo,,,

O cavalheiro esboçou um sorriso.

O garçom então disse:

-Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!

Seu Zé, mineirinho, decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente
de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro
ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?

E seu Zé responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à
pergunta: - O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a
rodovia... o advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu
Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava
descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e
bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do
carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu
estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia
ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber
que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro
rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi
até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e
atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.

Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para
mim e disse:

- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor
está se sentindo?"

- O que o Sr. responderia, meritíssimo?!!

Ainda bem que montro do lago ness não existe ahuahauah


PS, entendeu, né ikio?

RETRIBUINDO ENTÃO:


Dois padres se lamentando:

- É... a situação tá feia mesmo... não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...

E o outro:

- É... e se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!








Um bêbado pára em frente a uma igreja evangélica,
e ouve uma gritaria de 'descarrego'.
Pergunta então ao pastor que estava na porta:

- O que está acontecendo aí dentro?
O pastor responde:
- Jesus está operando.
O bêbado responde:
- E não tem jeito de dar anestesia, não?

Piadas

Confessando
Quatro freiras vão se confessar.
Em fila a primeira diz ao padre:
- Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo.
E o Padre diz: - Filha lave seus olhos naquela bacia de agua benta e seus pecados estão perdoados.
A segunda diz: - Padre eu pequei ao ajudar a irmã dar banho no doente eu vi e peguei no seu sexo.
Eo padre diz: - Minha filha lave a mão e os olhos naquela bacia de agua benta e estará perdoada de seus pecados.
A quarta freira percebendo o andamento da situação, se vira pra teceira e fala: - Vamos trocar de lugar?
E a Terceira pergunta: - Por que?
Em resposta a quarta diz: - Como eu vou lavar minha boca depois que você lavar a bund4!?

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se
levantam e dizem: Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se
levantam e dizem: Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta: Pois o meu filho é
cardeal.
Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu
anel e dizem: Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para
provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper.
Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz: MEU DEUS!!!....

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa ***** de novo!!!

Desde Pequenino

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!